Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Представьте себе ребенка, который забегает на место детских игр сверстников и с ужасом кричит: «все ваши корабли, космические крейсеры, бластеры — всего лишь игрушки, которые вам куплены мамкой и папкой! Ничего этого не существует!

   Жизнь- это не игра, а получение образование, социальная конкуренция, кредитная машина, ипотечная двушка, дети, болезни, смерть родителей и ваша собственная, как финал! Что сделают с таким ребенком остальные дети? Как минимум погонят с песочницы ссаными тряпками, ведь через десять минут взлетает их шаттл курсом до Юпитера, где гражданская война с растительными монстрами, которая закончится победой людей, разумеется! А тут какой-то болезный речи несет дурные. Пошел прочь, убирайся, да!

   Со взрослением каждый ребенок отыскивает себе песочницу по вкусу. Персональную песочницу. Теперь корабли не летают на далекие планеты, зато играется моднейшая музыка в каморке за актовым залом, постигается наука, оргазмируют в твоей постели чудные девочки. О чудный и дивный мир!

   И снисходительно-добродушно молвит такой „выросший“, глядя на детей, что возятся с куличиками: „Дети! Святая простота! Сам таким был.“

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

Мимо пролетающая птица,
Обосрала чистое окно...
Может всё мне это только снится
И в реале чистое оно?

Ущипну себя за ягодицу:
Нет, не сплю, и не пропал шлепок.
Мерзкая какая эта птица –
Это словно мне в лицо плевок.

Я старался, мыл их спозаранку,
Чтобы чистым видеть этот мир.
Но она, пернатая поганка
Обосрала мне весь мой визир,

Да и хуй с ним, вытру его снова –
Всё это мирская суета.
Люди часто серут прямо в душу,
Вот такая в жизни хуета.

(с) Сирота Казанский , 11.07.2016

Серое утро, прозрачные лица
И подоконника край…
Может и правда, за белой волчицей,
В наш скандинавский рай?
Там все пируют в чертогах Валгаллы,
Один грызет усы...
Надо решиться. Надо так мало.
Прыгай уже! Не ссы!
В доме ни счастья, ни денег, ни хлеба-
Ты вообще не при чем.
На старом дракаре прямо на небо,
Но нужно погибнуть с мечом…
А есть только водка, и сука Натаха,
Да пьяный дебил - сосед,
И жизнь, что удачно вся просрана нахуй,
А рая и Одина нет.

(с) mayor1 , 18.07.2016
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.

   Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

   Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
   Позвольте представиться – Мальчик. Нет, правда. Это мое имя. По крайней мере, то, которое вы, люди, можете выговорить. А настоящее имя звучит примерно так: Мраауенномяв-фр-мр-мр. Длинно, согласен. И неудобно.
 
   Так что – Мальчик.
 
   А еще я кот.
 
   Родился я в уютной коробке, под большим раскидистым деревом, во дворе больших домов. Из детства я мало что помню. Только помню, что мы с братиками и сестренками рано остались без матери. Сгинула она, как многие кошки, у которых нет своего человека.
 
   Зато прекрасно помню момент, когда я нашел своих людей – ну, мне так казалось... В тот дождливый вечер мне пришлось спасаться от собак на дереве. Помню, как мне было страшно и голодно. И я плакал, прося Великую Белую Мать, которая появляется на небе почти каждую ночь, помочь мне.
 
   И Мать услышала меня. И послала моего человека.
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 
   В начале было слово. Но слово может быть и в конце, если речь идёт о грубых словах в семье.
 
   Удар мизинцем об косяк выбивает из головы любого весь словарный запас, остаётся только одно, всеобъемлющее слово из трёх букв. И тут-то всё понятно — ситуация требует и оправдывает матерящегося. Однако насколько оправдано использование подобной лексики в семье? К сожалению, для многих такая форма общения давно стала нормой. 
 
   Нецензурная брань довольно сложное и многогранное лингвистическое явление, особенно если говорить о русской речи. Ни в одном языке мира нет такого количества слов, образованных, по сути, от трёх корней, которые изначально обозначают мужское и женское начало, а также процесс их соединения. Лингвист-психолог Катерина Шацкова объясняет это тем, что язычники очень трепетно относились к половым органам и половому акту и, дабы не сглазить, использовали слова-заменители, которые мы сейчас все отлично знаем.
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
   Сейчас, сталкиваясь с современной медициной, хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете, чем занимаетесь?
 
   И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области (тогда она правда ещё была московской областью, потом к Рязани отошла), в которую меня привозили на лето родители к дедушке с бабушкой.
 
   Это был шустрый весёлый старичок, про которого говорили, что образование он получил ещё при царе, уже при советской власти лечил важных партейцев, но из-за какой-то едкой шутки попал в немилость, но благодаря тому, что многие шишки были ему обязаны в прямом смысле своей жизнью, его убрали с глаз долой в глухую деревеньку. Про свою жизнь он никому не рассказывал, но запомнился тем, что в медицине буквально творил чудеса, фактически без лекарств.
 
   Я у него просиживал часами, разглядывая разные атласы, и до сих пор помню, насколько эти старые учебники были красочны и подробны.
 
   Лечил все болезни скудным ассортиментом, который был в сельской больнице.
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере.

   Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?».

   Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
   Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
 
   Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
 
   - Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
 
   - Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
 
   - Мы подождем, — проговорила женщина.
 
   В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
 
   - Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
 
   Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
   Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
 
   Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
 
   Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
   Перед битвой при Азенкуре в 1415 году, французы, предвидя победу над англичанами, решили, что будут отрезать средний палец всем захваченным в плен английским солдатам. Без среднего пальца будет невозможно стрелять из английского длинного лука и, следовательно, они будут не в состоянии воевать в будущем. Этот знаменитый английский лук изготавливался из родного английского тиса, и акт стрельбы из длинного лука был известен как "щипание тиса" (pluck yew).