- Подробности
Меня зовут Толик, и я алкоголик.
Я — такой, как и многие из вас. Родился в далёком сибирском городе, в малопримечательной советской семье, со стандартным советским воспитанием. Суть его заключалась в том, что никаких поощрений быть не должно, только наказания. Что бы ты ни делал — всегда будешь виноват.
Ну, подумаешь, закончил первый класс на отлично, фигня какая. Вот у Пургеновых Дашутка ещё и на фигурное катание ходит. Подумаешь, закончил второй класс на отлично, с грамотой и наградами. Вот у Ферштейнов Марк уже радиоприёмник собрал, позывной имеет, с Америкой (тут придыхание) общается!
Ну, и так далее. Сначала просто претензии, потом психическое давление, потом рукоприкладство, вплоть до вырванных волос.
- Подробности
Почему-то принято считать, что россияне – самая отдыхающая нация, а праздников-выходных в нашей стране больше, чем у других государств. Как выяснилось это не так.
- Подробности
В любой стране людей можно поделить на дебилов и нормальных. Но в Нэзалежной эти два класса дополняются третьим, которые вроде бы и не дебилы, но нормальными их тоже не назовешь. Как все уже догадались речь пойдет про укров, которых пол года в изобилии можно наблюдать на Майдане. Уточню, речь пойдет не про Правый Сектор и подобных отморозков, с ними все ясно, а про рядовых жителей, короче про майданное большиство.
В повседневном общении эти люди вроде бы вполне адекватные, то есть как бы не дебилы, но когда дело доходит до нацональных вопросов, политики, истории – туши свет. На вещи вполне очевидные они отвечают массой эмоций и пресловутым «тебе российские сми мозги промыли». Конечно, в российских СМИ хватает пиздежа, но ребята, причем тут российские СМИ, если многие вещи очевидны безо всякого телевизора? Допустим, что не всем вначале было понятно, что Майдан это тупая наебка. Но вот уже все произошло, вместо олигарха вам выбрали олигарха, вместо сладкой жизни вы получили экономический пиздец, гражданскую войну и прочие прелести. Как этот медецинский факт можно умудрятся до сих пор не замечать?! Для многих подобное загадка, поэтому, сегодня мы постараемся понять, как можно быть вроде бы нормальным но при этом оставаться таким упоротым. Т.е. речь пойдет о сознании современного укра.
- Подробности
Алиса и Маша дружили лет с 7. Считались лучшими подружками, понимали друг друга с полуслова, казалось, даже похожи стали со временем. Первые победы, первые неудачи, первая любовь...Всё пережили вместе. Их дружба обещала стать показателем истинного существования женской дружбы без вражды и соперничества. В 20 Маша забеременела непонятно от кого. Алиса отнеслась к поступку подруги с пониманием и помогала, чем могла. На копеечную стипендию покупала ползунки-распашонки, и таскала Маше. У старшей сестры забрала ставшую ненужной коляску и прикатила к подружке. Вместе ходили в женскую. Вместе сдавали анализы. За эти 9 месяцев они перевернули все мужские представления о женской дружбе. Все знакомые отрицательно качали головой, когда кто-то в их присутствии говорили "да бабы не умеют дружить, только соперничают" и рассказывали историю Маши с Алисой, которые прошли огонь, воду и медные трубы.
- Подробности
Рейтинг: 5 / 5
Выходные -- время, когда Оладух наиболее остро чувствует, что Курица его не любит. С понедельника по пятницу он потеет подмышками в офисе, мечтая о том, что в субботу и воскресенье будет любим и уважаем своим пернатым за труды праведные. Да щаззз!
Курица норовит слинять в кафе с подружками, развести Оладуха на шопинг и, в принципе, не принять его таким, какой он есть: заставить отдыхать активно, например, или подстричься как-то по-новому.
Оладух, хоть и не великого ума, но понимает: как есть никому он, кроме собственной мамы, не нужен. Нет, когда-то Курица клялась в обратном. Было это, врочем, давно: до совместного проживания. Тогда Курица ещё брала у Оладушка в рот по собственной инициативе и не называла сукой.
Теперь времена изменились, и правда жизни легла на Оладуха гранитной плитой. И вот лежит он всеми покинутый, плитою придавленный, пока Курица пьёт кофе с подружками, и уныло рефлексирует: почему она его не любит.
- Подробности
Боли в спине, солнечные ожоги и мучительное рождение детей свидетельствуют о том, что человечество прибыло на Землю с другой планеты.
В этом уверяет эколог из США доктор Эллис Сильвер. В своей книге он привел ряд фактов неприспособленности людей к жизни на Земле. По его словам, человек является одновременно самым развитым и самым непреспособленным к жизни на планете видом. Сильвер отмечает, что человечество страдает от аномального количества хронических болезней, которых нет у других животных на Земле. В частности, по его словам, у людей с возрастом часто болит спина, потому что, очевидно, их вид развивался на планете с более слабой гравитацией. Ряд нарушений сна связана с приспособленностью человеческого тела к жизни в условиях, в которых день длится 25 часов.
Сильвер также добавляет, что еще одним доказательством того, что люди не с Земли являются солнечные ожоги. По его словам, любой другой вид на планете не страдает от них. К примеру, ящерица может загорать без вреда для здоровья хоть целый год. А человек может позволить себе лишь несколько недель максимум.
Кроме того, по мнению Сильвера, странно, что у новорожденных детей очень большая голова, из-за которой возникают трудности при рождении, которые могут привести к смерти и ребенка, и матери. По его словам, ни один другой вид на планете не имеет таких проблем.
Эколог однако не объясняет, почему человечество оказалось на Земле. Он предполагает, что наша планета, вероятно, является своеобразной тюрьмой, на которую нас бросили за врожденную жестокость.
- Подробности
Кошатники всегда настроены на одну эмоциональную волну, на уровне самых тонких вибраций. .
Кошки - более романтичные существа, чем собаки, и именно общение с ними внутренне обогащает. Да-да, прах вас раздери, именно постоянное общение с кошкой делает человека духовнее, более развитым интеллектуально. И это так потому, что кошка куда более скрытное существо, чем собака. В общении с нею приходится всё время за неё додумывать. Именно в силу своей скрытности кошки лечат детей от такого психического отклонения, как селективный мутизм. Собака на такое решительно неспособна, она вся на поверхности, вся на виду. По ней сразу ясно, что она думает и чувствует. Общение с собакой не заставляет ломать голову, тренировать мозги. Собачничество - это шаг к тупости. Хотя и не обязательно: человеческая природа сильна, она может противостоять даже такому насилию над личностью.
Собака - это грубо, явно, прямолинейно, приземлённо, даже вульгарно. Общение с собакой обогащает лишь на самом внешнем, поверхностном эмоциональном уровне. Оттого собачники всегда более поверхностны, чем кошатники. И именно поэтому интеллектуалы всегда больше тяготеют к кошкам. Именно кошка способствует подлинному интеллектуальному развитию. Интеллектуал, подобно кошке, всегда гуляет сам по себе. Он внутренне всегда противопоставлен толпе, черни, сброду, то есть не любит, подобно собакам, сбиваться в стаи. Точно так же, как партийность губит интеллектуала, ему вредит наличие собаки, мешает движению вперёд.
- Подробности
Ну что ж, мои половозрелые друзья, расскажу вам сегодня историю. Очень страшную историю. Хотя начиналась она, как невинная шалость. Начиналась она с того, что подвигает человека рушить горы, поворачивать вспять реки и брить ноги. Началась эта история с Мечты.
О, эта Мечта! Ветреная странница, которая манит за собой невесомой рукой, шевеля призывно пальцами, как Брюс Ли. Взмахнув крыльями, она указывать путь, который необходимо преодолеть, что бы хотя бы тыльной стороной ладони погладить ее изящную ножку. Сверкающей бабочкой летит она вперед, увлекая за собой влюбленного в нее человека. И чаще всего, повинуясь женскому капризу, оборачивается Мечта стервозной дамочкой, способной извратить все светлые помыслы и горячие надежды.
Так было и с одним молодым человеком. Назовем его, предположим, Дэнчиком.
- Подробности
"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."
- Подробности
Один из папиных друзей, его бывший одноклассник, жил по соседству с нами. Этих людей я знаю всю жизнь, и знаю о них только хорошее. Прекрасная семья, двое детей, моих ровесников, общались мы всегда на равных, несмотря на очевидное социальное неравенство. Уже в середине восьмидесятых дядя Борис – назову его так – был директором по производству на крупном заводе в нашем городе, часто бывал за границей и имел вещи, о которых прочие смертные даже не слыхивали – в его доме, например, я впервые увидела видеомагнитофон и аудио плеер. Про игрушки, жвачки, шоколадки и всякие бесценные для девочек бусики-колечки, которые он мне часто дарил, я и не говорю. Все торжества, все семейные праздники мы отмечали в их доме. Как-то в разгар лета дядя Борис позвал папу по-соседски помочь по хозяйству – жена его, тетя Эля, с сыновьями уехала отдыхать, а он задумал немного перестроить погреб на участке. Пусть вам не кажется странным, что не бедный человек и большой начальник собственноручно занялся таким делом — для тех времен это было нормально. У нас на поселке собирали обычно родню да соседей. Отказываться было не принято. Тем более что в конце процесса всех ждало хорошее застолье. Так что помогали весьма охотно.
Всего дядя Борис позвал троих, ну и сам, конечно, взял лопату. Что они там делали, я не знаю, а только в результате ударного труда один угол в погребе полностью обвалился. Банки с огурцами-помидорами, еще какие-то запасы – все пропало. А дядя Борис вообще был в ужасе: - Элька вернется – убьет. Она же мне сто раз говорила, она мне прямо запрещала в погребе что-то делать. Все, мужики, хватит, поработали. Еще не хватало, чтобы здесь кого-то засыпало. Хозяин – барин, хватит, так хватит. Все разошлись, а к вечеру дядя Борис снова зашел к нам. Оказалось – когда все ушли, он стал пытаться исправить дело – в ведра насыпал землю вперемешку с битыми банками и руками поднимал наверх.
- Подробности
Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз (на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет. Хуле - стали смотреть. Течёт, однозначно... Снизу не заварить, изнутри надо. Варить газом, конечно. Вот тут то и нарисовался слесарь (погоняло - баламут, я его, кстати, не разу тверёзым не видел) и говорит - ща будет как новая. Да и сварной на обед ещё не ушёл. Ну тут консилиум, конечно - а ёмкость пропарена? Туда-сюда...
Начальник говорит - мозги не ебите, товарищи, после обеда бибика должна уехать!
Баламут сварному - лезь внутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварной ответствовал - вы чё охуели - это же бензовоз!!
Баламут говорит сварному - чё ты ссыш, она уже выдыхлась!
И берёт газету, поджигает, открывает люк и суёт её туда. А мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим – зрелище всё-таки!
Ну с газетой пронесло... Ладно, сварной полез в ёмкость шланги подали, он свой резак из люка поднял – поджигайте мол.
Подожгли. А в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от души как пизданет!
Какой у нас сварщик ловкий - 3 секунды, а он уже на улице.
Ну и мы уж вышли из укрытия. А Баламут подходит к сварному, щупает меж ног и вопрошает: Ну чё, сухой?
- Подробности
Любовь придумали русские, чтобы не платить...
(Юмор парижских проституток)
Кстати эпидемия "хочу всё и сразу" у поколения сегодня выходящего в жизнь дает своеобразные плоды. Современный Юноша сразу после универа хочет оклад ГИПа, ну или чуть-чуть погодя. А Современная девушка как правило четко понимает, что олигархов на всех не хватит, но старается максимально приблизиться к своему идеалу. У обоих получается плохо, и не спрашивайте почему...
Развалившийся в кресле, Крольчатина задумчиво изучал полупустой стакан. Увесистая посудина из толстого стекла с дном в сантиметр и выпуклым гербом брендового пойла на стенке и без содержимого радовала глаз и внушала уважение, а в приглушенном свете, с похрустывающими кубиками льда в плескающейся темноватой жидкости, выглядела просто потрясающе. Он поставил напиток на бирдекель и немного подавшись вперед критическим взглядом окинул собеседников.
- Вот, скажи мне... ты... да-да, именно ты. Ты дрочишь? О, смотрите, застеснялся. Глазки отводит. Покраснел. Не ссы, салага, все дрочат. Все какают. Все едят, пьют, спят. И я, и ты, и все они. Здесь нечего стесняться. А, вот, ты платил за бабу? Не за любимую девушку, не за жену, не за время проститутки, не за подругу детства, а за малознакомого бабца? Ну, чтобы понтануться, пошуршать купюрами перед ее носом, показать, что ты щедрый и платежеспособный самец. Платил, да.... А не стыдно в этом признаваться? Не понимаешь что в этом стыдного? Сейчас объясню...
Когда ты оплачиваешь счет за подругу\родственницу – ты платишь не за девушку, а за друга или за члена семьи. Когда ты угощаешь любимую девушку – ты руководствуешься желанием сделать ее счастливее, увидеть ее улыбку, оградить от возможных волнений в бухте вечернего кафе, дать ей ощущение, что на тебя можно положиться и оплата счета, пфффф… Да, ты спать не сможешь, если позволишь ей самой заплатить за себя. Места себе не найдешь, если она обломает тебя с жестом доброй воли и проявлением расположения к ней! Даже при всем многообразии вариантов, когда она сама расплачивается по счету, у тебя в душе остается осадок!! ….если, конечно, ты не мразь. Другое дело если ты знакомишься с девкой и тобой руководит желание раздвинуть ей ноги. Планов на будущее как таковых нет – ты ее не знаешь. Может через пол часа общения ты захочешь разделить с ней свою жизнь. А, может, появится желание двинуть ей в морду с ноги.
Страница 23 из 39
Доллар США
Евро
Украинских гривен