Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Мы остановились по дороге. У придорожного магазинчика стояла старая худая собака. Морда седая, шерсть потускнела. И ребра торчат, - это не только от голода, это и от старости такая худоба бывает. Как у людей…

   Я, конечно, купила ливерной колбасы два кренделя таких, увесистых. И собаке стала давать по куску. Она начала жадно, но аккуратно есть. И тут подошёл кот. Тоже старый и ободранный. Одноглазый. Он тоже хотел есть.

   Я подумала, что собака сейчас прогонит кота. Тот совсем близко к кускам колбасы подошёл, тянет мордочку. Я хотела кинуть кусок подальше, может, старый кот схватит еду и где-нибудь спокойно съест. В безопасности.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

   – Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

   Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:

   – А где же ваш?

   В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

   И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!

   Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что–то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я–то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил–таки!

   Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну–то довели?

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   О женской логике написано несколько достаточно скучных трудов. Почему скучных? Да потому, что описывают они по большей части не структуру "женской логики" как таковой, а процессы применения, практические методы ее реализации в исполнении женщин. А еще эти книги пытаются рассказать мужчинам о женских мотивациях, восприятии женщинами мужчин и т.д.

   Наиболее частым приемом со стороны женщины в споре является метод изменения темы или «уход в иную плоскость». Вот простой пример:

   М: «По данным соцопросов своим мужчинам изменяют …. % женщин»

   Ж: «Вы чушь говорите: я лично никогда не изменяла своему мужу».

   Отметим для себя три особенности этого маленького спора с мужчиной:

  • женщина изменила тему разговора и опровергает вовсе не начальное утверждение, а то, которое способна опровергнуть;
  • из-за того, что женщины чаще всего не сильны в общих категориях, они стараются сузить предметную область, еще лучше - опуститься в область личную, понятную и конкретную;
  • женщина старается задействовать эмоциональность, "завести" оппонента: чем более эмоционален разговор, тем выше шансы женщины закончить его победительницей;
  • женщина не упускает возможности оскорбить оппонента, одновременно выставить себя в выгодном свете, и то, и то по ощущению женщины являются факторами победы в споре. Это метод "контратаки": обвинить оппонента любым способом, в чем — не важно.
Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Ему во что бы это ни стало надо было туда успеть.

   Увидев маленькое чудо, вышедшие из магазина двое мужчин остановились и, переглянувшись, достали из пакета купленную на закуску колбасную нарезку.

   Один из них, сковырнув упаковочную плёнку, вынул пару тонких ломтиков. Он сел на корточки и протянул угощение в сторону бежавшего котёнка.

   Серый почувствовал запах колбасы и его мордочка инстинктивно начала поворачиваться в сторону лакомства, увлекая за собой всё крохотное тельце.

   Но, справившись с соблазном, он продолжил удаляться от предложенной еды, несмотря на то, что в животе громко заурчало. Колбаса была заманчивой, притягательной, но он не имел права остановиться, ведь тогда он не успеет.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Ваську, черно- белого маленького котёнка, спасла моя бабушка, баба Шура. Она отбила его у ястреба, который таскал в деревне цыплят, после чудесного спасения кота назвали Васькой и оставили жить в доме.

   Василий вырос в прекрасного огромного котяру, бабу Шуру единственную признавал и любил, ходил за ней как привязанный. Однажды помог найти воришек.

   Дело было так: начало 90- х, тяжелые и страшные годы. На селе работы не было, молодежь уезжала в город, но и там с работой трудно. Другие организовали " бизнес"- стали лазить по погребам и сараям и все, что можно взять, забирали, не стесняясь.

   В один осенний вечер залезли на двор к бабушке. Что может сделать пожилая семидесятилетняя женщина с двумя мужиками? Ничего, сидела на кровати и молилась.

   Вдруг на ногу одного из воров прыгнул Вася, он драл его и когтями и зубами. Очень в те годы модные были синтетические спортивные штаны, очень хорошо они рвались кошачьими когтями. На следующий день стало известно, что у внука одной из жительниц серьёзная проблема с ногой, пришлось даже врача вызывать. Он сказал, что набросился бешеный кот, а у парня оказалась редкая болезнь - гемофилия. Баба Шура рассказала о ночных гостях участковому, тот сложил все факты и понял, кто грабит стариков.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Этот давнишний случай я накрепко запомнил с детства. Кто-то из взрослых рассказывал…

   В одной глухой деревушке Новосибирской области стали происходить странные и даже страшные события. По ночам повадился лазить в курятники к селянам невиданный доселе зверь. Правда, видели его всего пару раз. Но те, кто видел, рассказывали такие жуткие вещи, что кровь стыла в жилах. Мол, у чудища лесного короткое туловище на длиннющих лапах с когтями. А из маленькой головы торчат вниз два огромных клыка. Можно сказать, бивня. Меж собой деревенские сразу нарекли ночного визитёра «саблезубым».

   На крупную скотину и людей неуловимый монстр пока не нападал, только по курам да гусям специализировался, но, тем не менее, страху нагнал немалого. Особенно пугало, что жуткое существо не пожирало свою добычу, а драло на части. Будто его только кровь интересовала, которой в изодранных птицах практически не оставалось. Из-за такого необычного внешнего вида и поведения местные вмиг напридумывали баек про оборотня, что скоро передушит всю деревню.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

После тяжелого трудового дня слесарь Костя восседал на своём любимом драповом троне и, совершенно не подозревая о грядущей буре, наслаждался двумя своими самыми любимыми делами: пил пиво и смотрел мыльную оперу.
— Всё сидишь?! — словно гром среди ясного неба грянул голос жены. От испуга Костя поперхнулся и принялся громко кашлять, краснея лицом.

Варя одним ударом вышибла всю влагу из лёгких мужа и, поставив на пол пакеты с покупками, вытерла лоб.
— Я, между прочим, сегодня узнала, что мы с тобой идиоты!
— Да ну?! — Костя изобразил искреннее удивление. — Опять с Маринкой встретилась?
— Не важно! Так вот, оказывается, все эти годы мы бесплатно занимались сексом, в то время как могли купаться в деньгах! Столько потерянных впустую сил и часов…
— Да ну?! — повторил Костя.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   У одного моего знакомого много лет жил кот. Кота не кастрировали и он по весне оглашал квартиру дикими криками. Иногда сбегал и сношался с какими-то дворовыми кошками, но всегда возвращался. А последние годы уже даже никуда и не рвался. Видимо утратив интерес к плотским утехам. Жизнь его была достаточно скучной, до одного момента.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка?
   Я вам сейчас скажу о чем.

   Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Степан работал в поте лица, постоянно пропадал по командировкам, дома бывал очень редко, но зато зарабатывал очень много денег, семья ни в чем не нуждалась и многое могла себе позволить. Жену Степана это не устраивало, она постоянно выносила ему мозг, что семья его совершенно не видит. Муж внял словам жены, сменил работу на самую обычную, с обычным графиком, но она приносила совсем не тот доход, что раньше. Жену и этот вариант не устроил, она стала обвинять мужа в том, что он сидит на её шее, хотя его зарплата была все же больше, чем у нее, хоть и не на много. Окей. Степан опять послушал жену, и опять поменял работу. На этот раз зарплата была хорошей, но путь на работу пролегал по очень загруженной дороге, можно было проскочить за час, а можно толкаться 2-3 часа. Жену снова не устроил данный вариант, она стала обвинять супруга в неверности, мол он не в пробках стоит, а у другой женщины "отдыхает".

   После очередного скандала Степан, в порыве, закричал на жену – «да что ж тебя все время не устраивает то?!», она ответила – «ты».

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

   Слыл охотник самым уравновешенным человеком в Максимовке. Пьяным не валялся, ни с кем не дрался (хотя, кто будет задирать человека с ружьем?), даже не ругался, был немногословен, имел хороший дом, крепкую семью и шикарные усы. Еще и утюги всем починял.

   Числился в колхозе крановщиком, однако легко мог приехать домой на бульдозере или даже на экскаваторе — такое доверие и уважение имел Иван во всем сельсовете.

   Между Веселовкой и Максимовкой текла то ли речушка, то ли ручей — блоху и ту не утопишь.

   Подумал Иван, подумал, и подогнал однажды к ручью сразу и бульдозер,и экскаватор. Целый месяц один копал землю, глину, расширял котлован, возводил плотину. По советской науке "достал" где-то трубы для водосброса,сварил,над трубами возвел красивую голубую вышку и написал "1990 г."

   Так появился у колхоза свой пруд. Иван же севернее от плотины построил два моста, чтобы людям было удобно ходить. Люди ходили и благодарили Ивана.

   Было еще одно болото, как раз на одной из важнейших дорог. И вечно там стояла сырость, вечно застревали в грязи.

   Сначала охотник нашел крохотный родник, от которого сырость и происходила. Затем от него, засевши за экскаватор, Иван за день прорыл канал к пруду, отведя воду и высушив болото. В пруд запустил карасей, окуней, уклеек, пескарей. Стали со всего района на пруд ездить рыбаки.

   Чтобы два раза не вставать, Иван выкопал себе озеро прямо за домом, запустил себе тоже карасей, потому что жареного карася в сметане он любил, а вот с людьми предпочитал общаться поменьше.